THE SINGLE GAL'S GUIDE
Over mannen-handleidingen, oude vrijsters en Ryan Gosling-klonen
Soms kan het leven van een single gal er nogal troosteloos, al dan niet er uitzichtloos, uitzien. Ik, als single meid, vind de dating scene soms nogal vergelijkbaar met een oorlogsgebied, vol met loopgraven, boobytraps en landmijnen. It can blow up in your face, met letterlijk elke misstap die je maakt. Ik kan jullie wel vertellen dat ik al aardig wat (liefdes)bommen heb laten ontploffen en dus geen doorgewinterde soldaat ben. Uit de praktijk blijkt vaak maar weer dat een kogelvrij vest in de meeste gevallen niet werkt, en er niks anders op zit dan te sneuvelen aan het front.
Daarbij helpt het ook niet echt dat ik de ballen verstand heb van mannen. Als er nou een handleiding zou bestaan zodat je mannen beter zou leren begrijpen, dan zou dit een hoop breinkrakers en slapeloze nachten van over analyseren schelen. Soms denk ik er aan om zelf een gebruiksaanwijzing (lees: ‘Men are from Mars, Women are from Visa’: want to learn the ins and outs about the opposite sex?) te schrijven. ‘Mannen: The Sequel’ zou het dan heten, want aan één deel heb je natuurlijk nooit genoeg. Nee, eerder deel 10.000 –zoveel, want volgens mij heb ik meerdere levens nodig om in staat te zijn dit potentiële meesterwerk te kunnen schrijven.
Het is gewoon moeilijk om de ideale man, misschien zelfs wel soulmate (als we het heel enthousiast en optimistisch willen benoemen) te vinden voor jou that fits like a glove. En laten we eerlijk zijn, er zwemmen een hoop rotte vissen in die dating vijver. Door mannen en hun tekortkomingen wordt het voor mij ook steeds aantrekkelijker om een leven als oude vrijster met 20 katten (dat dan weer wel natuurlijk, want dat hoort er bij) te ambiëren. Als je er echt eens even goed voor gaat zitten en denkt aan het vooruitzicht om als (welja, laten we een voorbeeld noemen) Truus, de oude zeur met steunkousen, met een voorliefde voor breien en een onuitputtelijke genegenheid voor katten, door het leven te gaan, dan lijkt dit echt zo gek nog niet. Als je geen voordelen kunt bedenken aan door het leven gaan als ‘that crazy cat lady’, ik heb er een paar voor je op een rijtje gezet wat katten, zonder twijfel, voor hebben op mannen:
- Je kan de hele dag Netflixen (woord van het jaar 2014?) en die katten zullen je daarvoor niet beoordelen.
- Ze vergeten nooit de bril omlaag te doen.
- Ze zitten niet aan de tandpasta dus vergeten ook niet de dop er weer op te doen
- Ze hebben geen lelijke witte sportsokken die ze tot bijna onder hun oksels optrekken (en laten we eerlijk wezen, witte sportsokken zijn sowieso not-done).
- Als ze ‘mauw’ zeggen, bedoelen ze ook echt ‘mauw’. Je hoeft niet tussen de regels door te lezen of aan honderd andere dingen te denken die ze er mee zouden kunnen bedoelen. Er ontstaat dus nooit miscommunicatie.
- Katten trekken hun wenkbrauwen niet vragend op als je het zesde paar zwarte biker boots met studs koopt, die precies lijken op de andere vijf die ongedragen op de bodem van je kast stof liggen te vergaren.
-Een kat zegt niks terug als je aan hem/haar vraagt of je wat dikker bent geworden de afgelopen maand. En zegt vervolgens ook niks verwijtends terug als je de zoveelste bak Ben&Jerry’s opentrekt.
- Ze vinden je Koetchie Koetchie, Poekie is lief –praatjes en koosnaampjes niet erg. Sterker nog, je mag dit naar hartenlust doen!
En zo kan ik nog wel even doorgaan. Mocht het niks worden met de katten, dan heb ik altijd nog een Plan B: Ryan Gosling klonen! Een erg ambitieus – maar toch haalbaar – plan, al zeg ik het zelf (lacht – haar tranen verbijtend - hardop). Of moet ik toch maar gaan voor Plan C: Me er bij neerleggen dat ik het mannelijk brein nooit zal kunnen doorgronden en me vervolgens moet troosten met het feit dat mannen misschien nog minder snappen van ons vrouwen? Die arme mannen toch..
Tekst: Natascha Klene