Over wat wij vrouwen maar niet kunnen/willen snappen en etiquette & hygiëne van de man.

Vrouwen snappen erg weinig van mannen, dat is algemeen bekend, ook al doen we negen van de tien keer het tegenovergestelde voorkomen. Als onze beste vriendin voor de zoveelste keer onze schouder nodig heeft om te komen uithuilen en te sneren over Mr. Douchebag, dan laten wij wel eens even zien hoeveel kennis wij in huis hebben over de andere sekse. ‘Hij is je niet waard’, ‘Jij wilt de enige zijn en niet 1 van de 10’, ‘Waarschijnlijk is zijn moeder nooit sterk aanwezig geweest in zijn leven, heeft hij geen zussen, kan hij moeilijk dealen met vrouwen en weet hij niet dat hij je kwetst’ (deze laatste gaat wel heel diep), probeer je je beste vriendin te sussen (duwt tegelijkertijd de denkbeeldige bril even quasi-nonchalant – en quasi wijsneuzerig - omhoog) en ondertussen dwalen je gedachtes af down memory lane langs je eigen walk of fame (of walk of shame) en denk je weer even – nostalgisch – terug aan Mr. Wrong, Mr. Bastard, Mr. Asshole en Mr. Right Now.

 

Wat hebben ze je het leven zuur gemaakt, maar aan de andere kant kan je niet anders toegeven dat ze je ook heel veel hebben geleerd over that crazy little thing called love. Mannen en vrouwen zijn totaal verschillend, kunnen lijnrecht tegenover elkaar staan, kunnen niet met, maar kunnen ook niet zonder elkaar. Ik kan me soms verbazen over de denkwijze van de man en met name hun rare karaktertrekjes of hun doen en laten. Sommige mannen hebben van etiquette geen kaas gegeten en kunnen ook behoorlijk lomp overkomen (lees: botte boer all the way). Als ze maar van hygiëne gehoord hebben, but sometimes men can be pigs rolling around in a mud pool.

 

Een voorbeeld? Hier komt ‘ie: Als tweede baan werk ik op evenementen en festivals, maar ook eens in de zoveel tijd in de Arena, als Ajax thuis speelt. Voetbal. De ideale meeting plek voor mannen, waar ze hun bacteriën en bacillen de vrije loop kunnen laten gaan en naar hartenlust kunnen boeren en balkrabben. Ja, het is een broedplaats van hygiene gone bad.. Als ik dan achter de bar sta om bier te verkopen, zie ik elke 2 minuten wel een man uit de WC komen rennen (niet lopen, niet snel lopen, nee rennen – alsof hun leven er vanaf hangt), maar ondertussen doen ze nog verwoede pogingen hun gulp dicht te doen (In sommige gevallen hangt de broek nog op de knieën. Ja, echt waar!). Waarom? Waarom.. Je bent hoogstens twee seconden sneller bij je plek om de rest van de wedstrijd te aanschouwen, dus daar hoef je het ook niet voor te doen. Is het omdat ze denken dat iedereen zo gebiologeerd naar de wedstrijd kijkt, dat we het toch niet zien? Zijn ze zo op hun gemak, dat ze iedereen om zich heen vergeten en denken dat ze zich in een thuissituatie bevinden?

 

Er zijn ZOveel dingen die ik niet snap van mannen. Bovenstaande is slechts een speldenpuntje van dit veelomvattende dilemma. Maar mannen, willen jullie alsjeblieft rekening houden met de vrouwen die aanwezig zijn in de Arena (Ja, echt die zijn er ook..) om ons zo blijvend letsel aan de ogen en permanente trauma’s te besparen? Mijn dank, en van andere vrouwen-voetbal-liefhebbers (en haters), is groot!

 

Tekst: Natascha Klene

Foto: Givenchy